- Дайте мне кредит, я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Едет работник в командировку. Приезжает в другой город, заходит в гостиницу. Обращается к портье:
- Мне нужен номер.
- Понимаете, сейчас сезон, все номера заняты. Есть одно место в двухместном номере, там уже есть постоялец, но он страшно храпит. Вся гостиница от него страдает.
- Ничего страшного, давайте.
На следующее утро, работник выезжает, портье спрашивает:
- Вы такой свежий, как огурчик. Как Вам удалось выспаться?
- Да я вчера в номер захожу он храпит. Я к нему подошёл, в щёчку поцеловал, сказал: «Спокойной ночи, противный!». Так он не то что не храпел, - он всю ночь глаз не сомкнул.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни пидоры…
- Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пидором считаете?
- Конечно!
- Почему?
- Картинки ведь про пидоров собираете!

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники…